人是可以信赖的吗。

五个月的时间。你处心积虑只是为了钱。以前从来没想过居然真的会有人那么有耐心。计划周详，步步为营。只是，你很不幸，因为我是戒备心太强的人，因为我自私。

我伤心了，真的。虽然我并没有被你拿走任何东西。

浪费你的时间了吗。钱是要用去。。吗。你恨我吗。他要出来了吗。我很想知道答案，可是我不会再问你了。

你很聪明，你细致入微，你坚强。就象你说的，如果生活公平一点，我们会变成朋友。我们没有不同，我没有因为任何事情看不起你，我从不高尚。可是生活那么残酷，你我都逼不得已。

谢谢你救我，也原谅我最后不救你。是你，让我告别了我心中最后的善良。

今天阳光灿烂，心却很冷。众多次的面试，从未有过的匪夷所思。

“实话说吧，我这次招聘的是一名生活秘书，需要做我的情人，当然也同时在公司上班,我会安排一份稳定和高收入的工作给你并安排好你今后的升迁，发展,我说话比较直，但我不想骗人，如果你愿意，我们再谈条件”坦白说这个开场白确实激起了我的好奇心。我知道我肯定不会同意，但是还是好奇的想了解一下过程。

“好吧，我觉得没问题”“我有几家公司，你可以选一家打理，另外我每个月给你足够的钱。我的条件只有一个，跟我在一起的时候百分之百听话”“你的意思是我完全失去人生自由？”“可以这么说，但是一个星期也就那么几个小时我会和你在一起，其他时间你干什么都可以，我们彼此不干涉，你能做到吗”“不知道，不过可以先有个试用期。”“这个我倒是从没想到。我觉得你太聪明，聪明的人通常不太听话。”

他站起来，拉开裤子，示意我帮他口交。看着他身后大的落地窗外温暖的阳光，楼下远远的人来人往，我突然一阵恍惚，不明白自己在哪里，在干什么。门外他的员工打电话的声音依稀传来，我很疑惑，我今天是在办公室来面试的吗。“你不是这也做不到吧”听到他的声音，我才回过神来，笑着回答“你不怕我咬断吗”

转身离开。不知道是不是因为之前太用力的让自己集中精神，一出门，就觉得头晕，有缺氧的感觉。走到地铁，忍不住吐了。路上，一直在想，今天之所以完全不接受诱惑，是因为并不那么缺钱，不是真的无路可退。那么如果，今后有一天真的到了绝境，我还可以这么坚定的拒绝吗？现实的残酷与真实，再一次用残忍的方式展现在我眼前。

附庸风雅的品酒会。这是另一个世界。来来往往的人群一大半来自国外。而我唯一可以对酿酒师说的两句英文是“我要试试这个”“这个在酒单的第几页”。由此可见，文盲真的很可怕。穿梭在人群中，总有人停下问“你喝的是哪种”“不知道”。于是，来人皱眉，接过酒杯，一闻，道“这是X国的XX，产地XX，用的名叫XX的葡萄。。。”足让我仰望。又问“你觉得味道如何”心里说，又苦又酸，含蓄回答“恩。。味道很复杂”于是，听到很多不能理解的形容词，酒体宽厚，优雅如贵妇，深邃。

“你找到最喜欢的了吗”“恩，葡萄牙的Taylor” 于是看见一脸恨铁不成钢又无奈的神情“哦，女士刚开始都喜欢这种。可是，实在是太甜了，建议你去试试XX”就这样，跟随不同的人去尝试他们的最爱，总结下来，被人们推崇的都是我以为苦而酸的，我果然没有天分。

地下酒窖入口，站着眼睛简单干净的法国酿酒师，居然会说中文。一脸期待的问“味道怎样。”“苦”“这个不叫苦，这个是。。。。”他无奈的摇头，表示无法用中文解释这类复杂的问题。后来我知道，苦是单宁。“你中文很好听”他忽的笑了，一脸惊喜。楞住了。脑子里闪过的画面是，风过，一朵大大的桃红色牡丹忽的完全打开，惊艳之至。

坐在花园最角落的椅子上，想起论坛里曾有一堆人鄙视一女子的做作。那女子说：是，我是不懂，可我会假装。我去背有关茶的知识，去学怎么泡茶，用貌似高深的评论。比懂的人更懂。好一个假装，穿着长裙，绾起头发，浅酌微笑，貌似端庄淑仪，谁又不在假装。出了这扇漂亮的拱形铁门，还是要挤地铁回家，在路边和卖菜小贩讨价还价。

都说，这只不过是一个过场，我也以为是。拿到体检报告的时候，有几秒是无法思考的。陌生的名词，与某个器官有关。是有先兆的，只是逃避。如今，避无可避。我知道即使到最坏也不大可能要人命，却会让人活得非常难堪。

过了那几秒的震惊，第一反应是想笑。一直以来，活在非常混乱的状况中。痛定思痛，开始正常生活。这样的生活才一个月，上天告诉我说不行，混乱才有利你的恢复。我把以为错的改成了以为对的，才发现错的才是适合我的。注定，并不是每个人都有享受平静生活的权利。

该怎么走，再一次面临选择。用了那么大的力气才把自己拔出了泥潭，现在又要跳下去吗。身体和心灵，如果非要选择，究竟哪一个健康才是最重要的？原来并非每一个过场都能轻易走过。

结束了给自己放纵的期限。开始规划未来。未来？陌生又遥远的字眼。从未真正去想过。总是抱着逃避的态度说，想那么远干吗呢，说不定明天出门就被车撞死了。可是日复一日，我的生命如杂草般顽强，貌似有更顽强的趋势，既然如此，那就好好规划一下，让它长成大树吧。

重新回到自己的本行，不错的公司，漂亮的房子。减少对过去的依赖。不回忆，不感叹。结束暧昧不明的关系。生活开始简单而有序。九点上班，六点下班，买菜做饭，看财经新闻，洗澡，睡前看专业书籍。给自己做财务状况分析和职业生涯规划。每天的晨会开始慢慢听懂，敏感于政治局势和金融动态。得益于公司众多让我叹为观止只能仰望的能人。第一次窥见了一个行业浩如烟海的内幕。并欲推门而进。无意中居然成了一个行业的开拓者。这个行业一定是未来的一个趋势，但是目前在国内是否真能存活，我们都很忐忑。

看见很多的留言，问，怎么消失不见了。是的，刻意的回归，放掉过去。我想即便是今后依然可能会面临找工作，找房子，没钱的局面，心里也是安然的，知道自己要什么，在做什么，不会再害怕了。

凌晨时分故意遗落在M的蓝色玫瑰。四小时拒绝某人的不耐与厌烦。清晨被惊醒的另一个人的拥抱。

对或错，值得不值得，我们只是在做自己愿意面对的，毫不理会对方的感受。

两年和两个月。对一个人的委屈和另一个人的骄傲。该要的坚决拒之门外，不该要的藕断丝连。

所谓的贱，就是如此吧。

当你问我为什么。我只会说不喜欢。关心，迁就，容忍，都不喜欢。和你有关的都不喜欢。

我只会问他，这就是我帮你应有的报答？

问自己，爱吗，不爱。为什么，不知道。心痛吗，没感觉。继续吗，是。

糊涂帐，谁欠谁，各自还各自的眼泪。

我们都那么的固执。纠结在自己的情绪中，扰乱别人的生活。

只是，终于知道。你，成了过去，我确定没感觉了。而你，永远不会开始。

如今种种，不过是无聊生活的游戏。我们假装一本正经的去经历。

PS：混乱的直接代价是两天被罚两百块。

长时间的失语，面对自己。在工作中，习惯开口便是谎话。说得多了，竟也忘了自己其实是谁。从没有如此认真的工作过，不停的电话，不停的加班，总在想，如果两年前就是这个模样，现在或许名利双收。

2007年，开始真正意义上的第一个工作，八个月后辞职。遇到最像自己的一个男人，6个月后失去。被当成朋友的同事背叛。获得的是惨痛后的现实与功利。开始会微笑对人，暗地中伤。会知道我们要的是结果，过程没有人在乎。开始有计划有目地的对任何人任何事。终于可以活得滴水不漏。狠下心时连自己都心寒，当同事莫名离开还感谢自己时，当把喜欢自己的男人当狗使唤时，看见他人的妻子放声大哭时，和客户撒娇调笑时，笑着不知道那个人是谁？

一年过去，又一年。

工作第四天。点头，微笑，并不说话。大公司的冷漠就是如此吧。各自为阵，不干涉，不询问。这样很好，人和人保持适当的距离，彼此都觉得安全。同事本该就只是工作关系，不涉及感情。回想从前的公司，大家一起吃饭，一起发牢骚，一起在楼梯口抽烟。是太过近了，导致卷入感情漩涡。最终的离开不能不说也有这方面的因素。该学乖了，这次。

再次见Y，除了熟悉，已没了别的感觉。时间真是魔鬼。曾经那么恨，现在却可以帮他。曾经他那么冷血，如今却会问候，担心我的生死。一年的时间，恍如隔世。只是在点菜时，他说，你不吃这个。一愣。

沉淀。慢慢安静下来，虽然还是有很多很多的事没有解决，却不再焦虑。每天上班挤在沙丁鱼罐头般的车厢内两小时，快迟到还在堵车，被人无故责难，都可安然处之。我知道所有的事情都会好起来。需要做的只是在做任何事时安心去做。不去计较得失。

偶尔见到熟悉的风景，会想起深蓝。他是曾经的自己。现在已经舍弃。伤口还在，但是不再疼了。也许再见真的就是再也不见了。

资助了一个孩子上学。妈妈在做手术。大楼维修被迫搬出。依然失业。被朋友出卖。

我在想，是不是老天准备把我打击死，然后再后生。这一次，有些失落，却也没了太大的情绪反应。仿佛麻木的看着又一块石头象自己砸来，连闪躲都觉得多余。反正要砸就砸吧。砸完了依然保持瘫软的抬头望天的姿势。

已算不清，现在究竟需要多少钱才能解决这一大堆问题。不去想。就这样静默走过去吧。

天很黑，似乎要下暴雨了。和所有在这个城市认识的人说我离开了，似乎就真的离开了。又一次搬家辞职，连告别都觉得多余，就当我已在另一个城市，重新活一次。